2014.

detta år har varit tvärkonstigt. det känns som att det inte hänt ett skit, fast egentligen har det hänt massor. det är nog mest för att när man ska se tillbaka på året så ser man bara det ytliga som hänt. det som har hänt för mig under detta år har skett på insidan. jag har vågat så mycket, stridit mot rädslor, släppt på spärrar, rivit ner väggar & lärt mig att våga släppa in. jag har lärt mig att våga ta emot kärlek.

jag har bytt jobb. jag har varit i marmaris tre gånger. jar har varit i något slags förhållande. jag har blivit rödhårig. jag har fått upp kontakten med saknade personer. jag har avlutat vänskaper med energikrävande falska personer. jag har varit på ölandroots. jag har fått en lillebror i form av en hund. jag har slutat shoppa för mycket. jag har gaddat mig en del. jag har börjat plugga turkiska. jag har varit på massor feta spelningar. jag har fyllt 24. jag har röstat. jag har åtit sjukt mycket pizza. jag har bestämt mig för vad jag vill göra i framtiden. jag har bestämt mig för att jag ska börja plugga samt spela in musik under 2015.

mycket har gjort ont men ännu mer har gjort gott. jag är så glad över alla fina jag har runt omkring mig & över att jag för mig själv äntligen har blivit värdefull. jag har lärt mig att jag är värd att få tillbaka.

2015 är redan fullproppat med massor planer & feta saker & är mer än välkommet!

natt-tänk.

jag är så himla känsloladdad jämt. varför var just jag tvungen att bli en sådan människa? alltså visst, hellre känsloladdad än helt känslolös. men det är så jobbigt att vara styrd av sitt känsloliv för det är så labilt. jag blir ostrukturerad av det. jag blir rörig & säkerligen sjukt jobbig att ha att göra med. om inget annat så tycker jag att det är sjukt jobbigt att vara jag ibland. vet inte ens själv hur jag ska hantera mig i de lägen då det blir extremt. så som det kan bli på kvällarna. ikväll är en sådan kväll, jag kan inte sluta tänka & det går alldeles för långt.

någon dag kommer det väl en person som kan förstå mig, så som ingen annan kunnat. förstår precis vad jag behöver i de lägen då jag är låg & de lägen då jag är på topp. istället för att det slutar som det alltid gör, med att man drar för att man antingen tycker att jag är jobbig eller för att man inte vet hur man ska hantera mig. jag önskade bara att någon kunde förklara för mig exakt vart någonstans det är jag gör fel eller vad det är jag gör fel. för det slutar alltid & alltid likadant. helt plötsligt är allt bara borta.

jag känner mest bara att jag alltid ger allt, engagerar mig & tar hand om med hela mitt hjärta. men någonstans så måste man ju också sätta stopp på att ge, jag vill ju också ha. jag vill också ha de där små handlingarna som gör att man faktiskt känner sig omtyckt, varm & speciell. men många gånger är det som att man bara får en smäll i ansiktet tillbaka. man var inte värd någonting. man var ingen. ingen speciell iallafall. hjärteskärande.

drömmen.

okej, the weeknd räddade precis mig. han sjunger rätt in i mitt hjärta. alltid. rätt in. lyssna bara.

jag kan inte stanna men kom, följ med mig.

hej jag heter michelle & här ligger jag dagen före julafton & har noll julkänsla. har ju lovat mig själv att inte jobba på julen något mer, det löftet sprack ju. kändes bra när jag sa ja till det liksom för att krökusen inom mig såg dollartecken. men nu känns det faktiskt jävligt deppigt. av någon anledning känner jag mig tom & typ ensam, fast än att jag vet att jag verkligen inte är det. imorgon kommer jag jobba till fyra & efter det blir det mysmiddag hos mamma. på juldagen jobbar jag till fyra igen & sedan blir det till pappa för att byta klappar & käka mat. sedan jobb igen på annandagen från sju på morgonen.

men ändå, ni förstår ju hela denna julgrej, den bara försvinner. ni vet det där med att ha slagit in alla klappar, familjen är samlad hemma för en gångs skull & framförallt det där med uppesittarkväll. jag saknar det nu & det är det som gör att jag känner mig tom. här ligger jag i mörkret med turkisk musik på & en leopard-julstjärna. jag har tappat julen helt tror jag. eller har jag valt att göra det för att det är ihopkopplat med massor jobbigt? jag vet faktiskt inte men en sak är klar & det är att jag inte vill jobba jul något mer, nu vet jag att jag alltid kommer ångra mig.

det jag också kommer sakna är det där med att jag alltid dragit ut på julafton (ibland även juldagen), efter allt firande liksom. oftast har det väl varit jag & sara & ibland max. förra året var det jag max & sajk, vi mötte upp boban & drog till slaktis där piroz & hela grabbgänget var. så jävla kul var det, vild natt & ett fint minne. detta kommer jag inte häller kunna göra i år, för jag jobbar klockan fukking sju på morgonen dagen efter. näe fy michelle, detta val du gjorde med att jobba på jul är fan det sämsta du gjort i år. inte igen.

i övrigt har dagen idag varit bra. vaknade sju för att ha tvättis. drack lite för mycket kaffe, gjorde mig i ordning & drog till liljeholmen för att köpa julklappar. en liten paus i julhandlandet för att kirra klorna & sedan till kista för att handla de sista julisarna. fullspäckad helt enkelt & fort har den gått. nu ska jag sova, ska bara få bort lite jobbiga funderingar & sen är det jag som tvärdäckar. hoppas bara att jag kan sova.

änglar.

vinden har vänt. allt har vänt. jag är helt fri nu, fri som den fågel jag var för sex månader sedan. det var väl inte jättekul de första två dagarna & den enda känslan mitt hjärta tillät mig att känna var ensamhet. jag spenderade två dagar i min säng & ville bara skrika av smärta. tror inte människor som inte varit med om denna smärta ens kan föreställa sig hur ont det gör. jag visste inte. jag fick en chock. vill aldrig mer känna så.

att bli sviken, besviken & behöva ta belut som man inte vill ta för att rädda sig själv från någon man egentligen borde lita på till 100% är inte alls kul. ingenting som en människa ska behöva göra men som sagt, ibland måste man rädda sig själv för att kunna må bra igen & den här gången var jag tvungen.

som jag sa, det tog två dagar sedan var jag på benen igen, gladare än någonsin & galet mycket livsglädje. jag har haft en så överfet helg, massor fina människor som kommit tillbaka in i ens liv som man todde det var helt över med. massor gos, massor mys, massor skratt, massor alkohol, massor mat & framförallt massor kärlek. livet överraskar & man ska fan lita på sina änglar som visar vägen & bestämmer ens öde. allt som sker är för det bästa. så från & med nu så är det jag som slappnar av och litar på att det finns en plan för mig också, en plan som kommer passa mig perfekt. en plan som kommer göra även mig till en lycklig människa i slutändan. insallah.

mörker

ska man ens börja detta inlägg precis så som jag alltid gör när jag varit frånvarande dett tag? näe.

mycket har ju hänt men egentligen inte. för fyra dagar sedan kom jag hem från marmaris igen. jag var alltså där i september med syster & rebos samt nu i november/december helt själv. speciellt är vad det är. jag vet faktiskt inte riktigt vad jag vill med allt detta. en del av mig vill ju bara dra dit föralltid & vara älskad dygnet runt. en annan del tror inte alls på detta & är så osäker på allt som har med detta att göra, litar inte på, tycker inte om, tvekar, känner sig liten & skrattar åt sig själv. just nu känns det bara som att alla dessa tankar & tvekande belastar mig. jag önskade verkligen av hela mitt hjärta att det bara kunde vara enkelt men det är raka motsatsen. jag tror att jag bara vill lämna men det är så otroligt svårt att släppa, för tänk om...

jag känner mig tom när jag egetligen borde känna mig full. ledsen när jag egentligen borde känna mig glad. ensam när jag egentligen borde känna mig fulländad. missnöjd när jag egentligen borde känna mig nöjd. & istället för att skratta så gråter jag. varför måste jag vara en person som är kär i mörkret?

detta har inte alls bara med recep att göra, han är det mista problemet. visst att osäkerheten kring allt med honom spelar in men. så mycket runt om kring mig har hänt. jag har kommit till så många insikter rörande folk som befinner sig i mitt liv. eller ja, befann sig kanske man ska säga. & jag känner mig så otroligt besviken. alla som känner mig vet att det är den värsta känslan michelle kan känna, den tar över hela min existens.

jag är verkligen trött på att känna att jag ger allt & inte får någonting tillbaka. trött på att bli anklagad för att vara självisk så fort som jag fokuserar lite på mitt egna välmående istället för på andras. jag kommer radera folk ur mitt liv från och med nu. folk som inte bidrar med något. folk som bara tar & kräver av mig. jag är så matt, så trött & så less på sånt folk.

kul första inlägg på cirka tre månader. låter ju verkligen som att det går bra nu. tro inte att jag inte kommer klara detta eller att jag håller på att gå sönder, för det kommer jag inte göra. även om det känns som det just nu så är jag säker på att vinden kommer vända. men som sagt, jag är kär i mörkret & kommer alltid dras i den riktningen oavsätt hur glad & lycklig jag är.

sjuhundra

åkte direkt till pappa idag efter jobbet. var vaken lite & sov i två timmar så att inte hela daggen skulle försvinna. så nu känns det som att jag har varit vaken i två dygn. men det gör inget för jag är ledig imorgon också så då får man sova ut.

jag & syster åkte till mig på eftermiddagen, så nu har vi käkat tacos, kollat en bra film & nu sitter vi & kollar på keeping up with the kardashians. tidsfördriv för att klockan ska bli tre så att jag kan ringa kurden. vill typ ba säga hej & fråga en sak innan jag går & sover. är så dödstrött.

imorgon ska jag iväg till caliroots för att hämta mitt paket & sedan blir det grov städing & tvätt här hemma. en vild fredag med andra ord. jag börjar dock jobba sju på lördag så det är lika bra att jag är slutkörd & kommer i sng i tid istället för att vara ute & slira. jag har fan inte ens lust att va ute & slira. tappat lusten helt & sparar mig till i september tror jag.

nasılsın?

alltså humöret på mig, jag orkar liksom ej. inatt har jag trivts så sjukt bra med att jobba natt. förrutom att malin just nu sitter & skrämmer livet ur mig med massor spökhistorier här ifrån. så sjukt kul att höra men just nu sitter jag & tycker att jag hör så sjukt mycket ljud här ute. men men, jag skrämmer väl upp mig själv som vanligt. jag har dock kommit fram till att det kanske är riktigt najs att jobba natt lite ibland, eftersom man är ledig en vecka efter. jobb en vecka, ledig en vecka. känns som en bra deal kan jag tänka. typ så att man kan dra iväg någonstans lite då & då.

pirret i magen bara växer. det är faktiskt helt sjukt. jag trodde ju liksom att detta skulle dö ut en vecka efter att vi hade åkt hem men istället har det bara ökat. jag kan verkligen ej bärga mig till att jag är där igen. det kan inte han häller. inatt när vi pratade i telefon så sa han att han vill gråta när han tänker på att det är lite mer än en månad kvar. kände bara att jag, för det första aldrig varit med om att en snubbe jag träffat varit öppen med att man gråter ibland, snarare alltid varit beng & totalt känslomässigt förstörda neadertalare. jag gillar att det inte är fult att visa känslor liksom eller inte för honom iallfall, det kan vi ju verkligen konstatera. killen är dramakung. jag dock, har ju lite svårare med all den där skiten men jag kanske kan lära mig. jag kan ju säga att han redan har fått mig att släppa på vissa känslospärrar, bra jobbat av honom måste jag säga. det är fan sjukt viktigt att kunna visa känslor, hur annars ska någon annan veta?

alltså, det känns som att jag får se till att ta mig upp lite tidigare imorgon, måste iväg till caliroots & hämta mitt paket med keps, mössa & baddräkt från married to the mob. är så jävla kär. jag har ju velat ha alla dessa saker i typ ett halvår nu men bara mössan kostade trehundra, kepsen fyrahundra & baddräkten sexhundra. det kunde jag drömma om då. om jag säger som såhär, jag fick allt för femhundratjugo kronor. tror ni jag är lycklig eller?

idag har jag ju btw startat ett litet spännande projekt för mig själv, jag har ju då laddat ner bästa språk-appen till min padda. tanken är ju nu då att michelle ska lära sig turkiska. så att jag & rebos kan snacka skit om folk utan att dom fattar & att man kan chocka alla fräcka turkar i marre. förhoppningsvis blir ju det marmaris ett par gånger till. vi får la se hur det går, kan ju säga att jag redan gett upp en gång. det är så jävla svårt & jag har ju inget tålamod med att inte kunna saker direkt. vill bara va klar & kunna allt flytande osv.

- allt är tamam.

angels can fly.

ja men då har jag klarat av halva nattveckan nu. alltså jag säger endast att jag aldrig tänker göra om det. tror jag. detta är ju felet på mig. jag kommer säkert göra om det, för när det väl är gjort så känns det inte som att det var så himla förjävligt som det kändes under tiden. det är verkligen så jobbigt. men hade det inte varit för att jag ska till marmaris i september så hade jag fått vara ledig en vecka nu. man jobbar alltså en vecka sen är man ledig en vecka. men nu ska jag bara vara ledig två av de dagarna, eftersom jag måste jobba in två veckor.

fan va rörigt de blev där uppe nu då. men ni förstår säkert.

Jag känner mig typ som övre stycket av detta inlägget. helt rörig, vet liksom inte vad jag ska säga eller prata om. pratar aldeles för mycket & tappar tråden snabbare än blixten.

det mesta känns ändå rätt bra idag, jag har liksom insett att jag antingen måste nöja mig lite med tillvaron som den är just nu eller göra någonting åt den. just nu vet jag ju inte vad jag vill göra istället, mer än att bara fly typ. jag vet bara att jag vill att det ska vara september nu & att jag ska få lite klarthet i saker. saker som kommer bli klarare så att jag vet hur jag ska gå vidare. så är det. nu ska jag ringa kurd som slutat jobb hej.

 

- oklar.

vart ska man ta vägen.

så himla skev dag. jag lyckades iallafall sova ut idag. vaknade runt fem, kokade kaffe & försökte hålla mig ifrån telefonen lite men lyckades ej. blev lite snack med kurd & andra fina. bland annat sarah som spontant tog sig ut till mig & gosade innan jobbet. misstänker att vinet hon glömt hos mig var största anledningen dock. typiskt.

humöret på mig idag har inte varit nådigt. jag vet faktiskt inte riktigt vad som försigår i min kropp just nu men jag har verkligen humörsvängningar. ena sekunden säker på situationen, glad & sprudlande lycklig. andra sekunden ledsen, förvirrad & bara jävligt less. någon som känner att dom kan finna en bra anledning till detta eller är det bara så livet fungerar. känner alla såhär? i så fall tycker jag verkligen synd om människan.

jag är bara så sjuktigt trött på allt här i sverige. trött på att jag liksom aldrig gör någonting i min vardag som jag vill. alltså jag vill ju jobba, tjäna pengar & ha kul. vilket jag har. men jag är bara så less på att sitta i detta land, dag in & dag ut endast för att jag är född här. jag menar jag är tjugofyra år & har aldrig varit utomlands mer än i en månad. jag vill ju se världen, lära mig språk, bada i havet & bara leva livet i ett varmt land. det kanske är just det jag ska göra nu? om jag får chansen gör jag de bara. jag tänker ba dra. hyra ut lyan & dra!

 

 

 

-SES OSV. 

haffa kurd på heltid

nej men då blev det inte så många fler inlägg under natten igår ändå. jag jagade istället en kurd som är arbetsnarkoman i turkiet. på barstreet. hejjaghetermichelleochärinteallssvartis kul liv. nej nu är det inte så att jag är bitter utan de va ju mest mer så att jag var desperat efter att få höra hans röst lite. vad jag fick höra dock va en full holländska som skrek "im sccchaving sexxx with your boyfriend". man ba ett, inte min pojkvän. två det tror jag knappast. tre wattefaaaakkk?!

jag känner mig verkligen så äckligt larvig just nu. antar att jag har gått och blivit lite kär. lite ja, rebos. - hon håller inte med mig när jag säger lite. men jag känner endast att det känns bättre med lite. det är alltid bra med lite. som när byggjobbarna kommer in & beställer världens meny på donken & sedan lägger till "en liten cheeseburgare också". man ba ja men lite blir bra, eller ja känns bra att säga iallfall.

jaja, i övrigt så gick jag upp runt halv fyra idag, det går ju tyvärr inte att sova så länge pga. värmedöden härjar i sverige & framförallt uppe i min lilla lya & utan driv endast jättemycket i min säng. jag gav upp efter trettio minuters försök att somna om. kokade kaffe & ringde recep. gosade i telefonlite med honom, sedan ringde min fina snäcka & vi pratade lite om allt. saknar henne, hon kan mig verkligen. bästa som finns med ens vänner. runt sex tog jag mig iväg till vårberg för att äntligen fixa naglarna, har ju inte gjort det sedan turkiet. katastrof. jag skämdes typ över hur de såg ut när jag kom till fedra men hon gjorde så glatt i ordning dom igen. så nu har jag helt perfekta naglar igen. sist men inte minst så sitter jag på jobbet nu, slutar om en timme & då ska jag hem & sova som en griskulting. ska bli sååå skönt.

ska försöka sova länge men misstänker att jag kommer ringa min pappa vid fyra & fråga om han vill storhandla med mig. jag crave:ar min ital-gryta något brutalt och även min mat över lag då jag typ inte lagat någonting på två-tre månader. så dålig man är. ändring, om inte annat för att kunna spara in mer para inför marmaris i september så att jag kan skämma bort mig & min gos lite.

 

-larvpotta. 

vem kunde veta

så sitter man här igen & jobbar natt. lovade mig själv att aldrig göra det igen efter att jag slutade på hundraarton. men nej nej. klart man ska ta en för teamet, så nu jobbar jag natt i sju dagar. jag vill redan dö. aldrig mer. kan någon påminna mig om detta ifall jag får för mig något såhär dumt igen?

hur som så känns livet rätt så bra i övrigt just nu. jag har pirr i magen mest helatiden & allt har i princip löst sig inför turkietresan. han kommer vara där & jag är bara så glad & längtar så mycket. om jag inte pratar med honom i telefon så sitter jag & babblar med någon om honom eller typ tänker på honom. tänker jag inte på honom så tänker jag på alla mysiga kvällar, danskvällar & lek i poolen som vi kommer ha allihopa. ja men juste, min syster ska ju med!!! ingen kunde vara gladare än jag, vi kommer ha SÅ kul.

nu har det dött här på jobbet så jag sitter mest & räknar ner tiden till att barstreet i marmaris ska stänga så att jag får sätta mig på paus, gå ut ta en cigg & ringa. mys.

vi lär ju som vanligt när jag jobbar natt höras ännu en gång under natten & om inte det så under imorgon natt.

 

-förälskadienkurdhej

känslokraft

jag är helt torr i ögonen, tror mest det är för att gråtkanalerna är totalt tömda. men kan också vara för att jag suttit klistrad vid en skärm på jobbet i nio timmar. vem vet, kan ju även vara båda. jag vet inte riktigt vad allt detta som händer just nu är. oro. osäkerhet. lycka. olycka. missnöjdhet. änglsan. obehag. förälskelse. förnekelse. otrygghet. trygghet. förtvivlan. förväntan. hopp. längtan. förvirring. kärlek.

det mesta är iallafall väldigt oklart i min hjärna. hjärnan vet faktiskt inte ens vart den ska ta vägen just nu, helst vill den nog bara hoppa ur & aldrig mer användas åt sånt här jidder. det har verkligen varit så skönt att jobba, då lägger jag all fokus & tankekraft på jobbet istället för på det här som min hjärna inte ens kommer kunna lösa. hjärtat i halsgropen så fort luren vibrerar, i hopp om ett bra besked. vågar dock inte tro att det kommer. hopplöshet typ. hjärtat är verkligen så skört just nu. & just nu känner jag mig mer orolig än lättad över att vara ledig i tre dagar efter imorgon. vad ska jag då distrahera hjärthjärnan med?

förutom allt detta så leker livet nog på ganska bra. jag har det bra. jag har ett eget hem, ett bra jobb med fina fina kollegor, fin familj, fint väder & inte minst, så otroligt fina vänner. vad skulle jag göra utan dom? skulle gå under. skulle inte vilja finnas utan dom. utan dom inget jag.

känner nu att bloggen kommer hålla sig i denna sinnesstämning ett tag. det är det modet jag är i liksom & detta är ju ändå lite som min dagbok. så sorry alla kinkiga, jag kommer inte sluta vara låg & bitter på ett tag. tro mig, jag längtar själv efter den dagen då jag äntligen kan skriva om massor fint kärleks-tjaffs utan att det ska sluta i att inläggen handlar om mitt krossade hjärta. undra om jag kommer ha några känslor kvar tillslut. kan känslor ta slut? bara sluta komma. kan man förbruka sin mängd liksom. så sjuk tanke. stänger av nu så de inte tar slut. hej.

ursäkta men vad hände

ja så hände det igen. det var typ femhudrasextio år sedan jag bloggade sist. man ba, ska jag ta en uppdatering på vad som hänt? svar nej. det har hänt för mycket så det tänker jag inte ens våga mig in på, kör bara på med det som är minnesvärt typ så.

jag har ju precis börjat jobbet igen efter fyra veckors semester. helt fantastiskt har jag haft det. jag har spenderat två veckor i marmaris med mina fina vänner och även varit på öland roots. inte varit hemma mer än några dagar egentligen, vilket känns helt sjukt.

turkiet. det är nog det som kommer spegla den här sommaren mest. turkiet har verkligen satt spår i mitt hjärta, någon tog mitt hjärta där och jag har typ aldrig varit så bortskämd med romantik som jag blev under dessa två veckor. har aldrig känt den känslan som kom där borta, utom verklighet. det är ju inte verklighet, det är semester-hjärnan som lever. eller? jag vill gärna tro att det där kan bli en del av min verklighet sakta men säkert. den som lever får se.

jag ska iallafall tillbaka dit nu den artonde september. jag bokade biljetterna idag men fick också ett hjärtskärande besked i samband med det. det eller den jag åker dit för framförallt kanske inte ens kommer finnas där. så just nu har jag kaos i känslolivet. allt är bara så starkt just nu och det svänger något sjukt i mitt känsloregister. men det kanske hör till. vad vet jag. om detta är det som kallas att vara förälskad vill jag inte bli det igen om detta skiter sig. jag klarar inte dessa känslor som spelar ut min hjärna. det är liksom bara hjärta helatiden nu. varför vill folk känna så här, eller är det här ens känslan som alla pratar om?

nej hörrni, jag får nog sova på saken. drömma om att jag är där, precis som jag gör varje natt nuförtiden.

-känslomonster

guide you through shadows.

så, jag mår mycket bättre nu igen. jag försvann & kraschade men nu har jag börjat bygga ihop bitarna igen & det ser ut & känns som att resultatet börjar likna mig igen. jag vet inte vad som hände men psyke & kropp fick nog & började samarbeta. det kan nog vara bland det läskigaste jag varit med om, kroppens kraft är så stark & lyssnar man inte stänger den av. helt plötsligt svimmade jag & kände mig minst i världen. som ett olydigt barn som inte lyssnat. under de här veckorna har jag nog sovit lika mycket på en vecka som man borde göra på en hel månad. men jag behövde det. behöver lyssna på min kropp & bara umgås med folk som vill mitt bästa, förstår mig & tycker att jag är värd deras kärlek. när man kraschar ihop märker man verkligen vilka som på riktigt finns om kring en genom allt. de sanna visar sig & medgångs-supportrarna dunstar av.

igår var jag ute första gången på länge & jag kunde inte varit mer lycklig efter gårdagen. jag & mina fina bo$$guzzar var på nalen för att se cunninlynguists & det var så jävla överfett! jag svävade på tunga hiphop-moln & ville aldrig landa. vet inte säkert om jag landat ännu, ligger & lyssnar på dom nu & kommer på mig själv med att ligga med ett flin på läpparna. jag blev nog kär igår.

gissa vad som händer här då.

hjälp.

end of the road

happ, denna valborg firades med kvällsjobb & nykterhet. lagom kul kan ni tänka & så känner jag också faktiskt. inte så att jag ville supa sönder mitt liv i ett regnigt stockholm men fyra av mina bästa gäris firar denna kväll med att åka på one love cruise. känner bara att det är så jävla typiskt att jag då ska jobba. precis som den där jävla påskhelgen så missar jag ännu ett fett event. jaja, känns väl ändå rätt bra med tanke på hur min ekonomi ser ut nu. katastrof & jag har ej råd med att missa en enda jobbtimme eller peng!

ser fram mot helgen något sjukt, jag är ledig & ska mysa sönder mitt egna liv på fredag. på lördag är det äntligen dags för att kirra naglarna i vårberg & på kvällen ska vi fira helena. så perfekt med nya naglar & sen fest, man känner sig så kattig & vill ändast hitta någon att klösa & killa i nacken. eller?

nej nu blir det bingen för mig. ser fram emot min morgonritual redan. kaffe, fet musik & har jag tur så finns det lite sol på ballen. tvek dock med tanke på att det spöregnar där ute nu. ska nog öppna balkongdörren så jag kan somna till mysljudet av hårt regn mot fönstren & lite mysig musik. sho.

bossguzz

denna helg har varit så jävla tamam. började med att man blev hämtad av elin, eddie & christoffer för att åka till barkarby & shoppa loss lite. blev nog endast shopping på systemet för mig. efter barkarby drog vi hem till mig & softade galet med fet musik på. så mys. sarah kom hit vid tolv, ännu mer softande & storbeställning på onlinepizza. så typiskt oss, riktiga tjockisar. däckade fint vid tre eller något sånt.

igår var vi så skönt utvilade, softade lite med kaffe, kedjerökning & skitsnack i solen på ballen. sen var det dags för att fixa iordning oss & dra in till söder för häng på skinnis. så jävla mycket kärlek som rusade i min kropp där uppe, riktig sommarkänsla & ett tag kändes det nästan som att vi var på ölandroots. grillning, fet musik i feta högtalare, massor alko & alla fina människor. tamam. mot kvällen blev det så att vi drog till piroz hela gänget, där förade vi för att sen dra oss mot slaktis. alltså, tror inte ni förstår hur tungt det var på slaktis igår. lycka i min kropp, big belly är så jävla duktiga! massor dans & ännu mer alko, kan ju säga att det var riktigt färdiga gäris som drog sig mot husby vid treslaget. hemma hos mig väntade sajken & max, dom hade diskat & städat när vi kom så det var så jävla mys. lite efterpärla med elin, elias, sajken & max. helt prefekt dag.

idag har vi bara softat på ballen med frulle & massor kaffe. har inte tagit mig utanför dörren alls. så jävla skönt med sånna dagar. inte göra ett skit. känns fan riktigt motigt att gå upp sex för att jobba imorgon & det är redan dags för bingen. så tråkigt men en gäri måste göra vad en gäri måste göra liksom.

no rest for the wicked.

jävla mysdag, har bara softat i solen på ballen hela dagen typ. vaknade runt nio, kokade kaffe, tog en lång varm jävla dusch. livet. satte på världens fetaste spellista, la mig i solstolen på ballen & där har jag legat fram till nu. lagom röd atm, haha!

la mig i sängen lite för att bara fundera, kollade på videon som finns här uppe & blev knockad av känslor. det var som ett få ett slag i bakhuvudet & där satt jag med vatten rinnandes från ögonvrån. vet inte varför men den gick bara rätt in i mig. tvärträffad av känslorna. så nu har jag bara legat & funderat på tiden för någon månad sedan. saknar de mjuka läpparna, synkade pussarna, myset & kliandet på ryggen som kunde hålla på i flera timmar. jaja. nu har jag kommit ur tankekomat lite. förstår inte varför jag hamnar där så lätt. gick från att vara lyckligast i livet till att känna mig tvärbränd & hjärtekrossad & nu helt plötsligt leker livet igen. något är det ju.

nu ska jag börja fixa mig & sen dra in mot söder för att softa galet med flingan. borde äta ute, på uteservering med värmelampor. men de får vänta till helgen när cash kommit. typiskt.

sömn i ögonen.

nej hörrni, denna helg har verkligen varit så jobbig. jobbig för att jag har missat så äckligt mycket pga. jobb. så trist. om det var någon helg jag inte ville jobba så var det denna. har missat häng med skön klick, caliroots-festen, kärleksattack-festen & dagsfylla i hässelby. så jävla ovärt.

har dock haft massor gos, mys hos pappa, firat syster & tjänat en jävla massor pengar. nu är jag ledig i två dagar & jag har nog aldrig längtat så mycket efter att få sova till jag vaknar! ska bli så jävla skönt. är tvärredo för bingen nu. elin kom & plockade upp mig med jarmo här hemma vid åtta ikväll, det blev lite cruiseing, våldsgästning hos max med vin & kedjerökning på balkongen. som sagt så redo att tvärdecka nu alltså.

imorgon är planen att sova galet länge, sola på balkongen med kaffe & reggae på högsta volym & sen på kvällen ska jag iväg till flingan för mys & övernattning. tvärgos!

let us stay.

drömmen att vara ledig en dag som denna. vakna av sig själv, helt utvilad med öppen balkong så solen skiner in på en. börja dagen med kaffe i sängen, solen skinandes & reggae på högsta volym. som sagt, dröm. enda som fattades var gos-sällskap, det kan man ju dock ta en annan gång känner jag. 

nu har jag tvättat, städat, druckit ännu mer kaffe & nu väntar jag bara på att min fina kusin ska komma hit. vi ska gosa galet, äta grillad korv med bröd & gasta sönder varandras liv om senaste nytt. typ så. sedan är det dags för mig att börja jobba imorgon igen, tvärkonstigt att ha varit ledig i fem dagar. alltid lika tufft att börja jobba igen, man vill ju helst bara softa sönder sitt liv hela livet ut. framförallt nu när solen & alla härliga dagar börjar närma sig med tvärstora steg.  

fem-noll

jävla drömdag jag hade igår. vaknade av mig själv klockan åtta redan pga. så taggad inför dagen. gjorde mig i ordning & tog mig in till söder där jag mötte snäckan & helena. vi drog till björnsan, satte oss i trappan med alla andra alkisar & kände att vi nog va där liiiite för tidigt när vi insåg att vi va där klockan ett & tåget skulle gå runt sex. men men, tiden gick galet fort. maggan kom, andreas kom & alla var så äckligt taggade inför årets första hemma-match. hela söder ekade av bajensånger & vi hade strålande sol & helt vindstilla. drömmen. vid halv fem kom elin också, hon fick hetsdricka för att ta igen allt hon hade missat & rätt var det var så var det dags att börja gå mot nya söderstadion tillsammans med tiotusen andra bajare.

väl framme vid nya söderstadion så var det kaos. 28tusen människor skulle in & helst alla samtidigt liksom. inget hindrade dock den överlyckliga stämningen. bajen spelade bra & i första halvlek gjorde vi två-noll. övertaggade bajare & massor öl i pausen. dags för andra halvlek, halvleken då stämningen i klacken var ultimat. bajen gör fem-noll. alltså, FEM FUKKING NOLL. ni som ej va där kan ej förstå lyckan. vi ska fan tillbaka. inga alternativ.

blev hemgång efter matchen, längsta hemresan någonsin kändes det som & känslan av att lägga sig i sängen efter denna dag var toppen på moset. helt jävla underbart, tvekar starkt på att jag inte somnade med världens största smil på läpparna efter en dag som denna.

lyx att jag var ledig idag också, har verkligen bara legat i sängen, kollat serier, ätit, kollat film sovit & sovit & sovit. Nu har jag precis käkat pannkakor, tänkte kolla lite teve, duscha, bädda rent i sängen & sedan gosa ner mig med någon bra film. Ljuva jävla ledighet. <3

& så var det med de.

ja men då var det tvåhundra år sedan jag skrev här igen. har haft så mycket annat i huvudet på senaste med nya jobbet, all fest & allt mys helatiden. sist jag skrev så var det hammarbypremiären jag satt på 118 & crave:ade efter & imorgon är det fan dags! hemmapremiären är kommen & det ska vi fan visa hela söder imorgon! skiter i om det är skinande sol eller spöregn, det kommer bli tamam!

jag ska möta snäckan vid halv ett, då blir det till att dra till björnsan för att häva bärs med helena & andreas. vid tre kommer elin och hon ska se till att häva ikapp! vid fem går tåget mot tele2 och vi har kirrat klackbiletter för en gångs skull. så inga trehundrakronors biljetter på östra i år inte. helvete vad jag ska sjunga. tror ingen anar.

för övrig så har jag det jävligt fint just nu. fem dagars ledighet på schemat, allt rullar på, inga käppar i hjulen alls & jag tvärtrivs med alla jag har omkring mig just nu. så mycket feta planer inför vår & sommar så jag ser endast ljus just nu & känner att detta år kommer bli galet tamam!

jag har sedan liten haft dig i hjärtat.

vad fan hände egentligen, har spenderat denna jobbnatt med att titta på massor gamla bejenmatcher. eller ja inte vilka som helst, det blev sista matchen på söderstadion & premiärmatchen på tele2. alltså fy fan va känsloladdat det var med sista matchen på söderstadion, grät som om det vore en amerikansk gråtromantisk film i slutet. fy fan. tänk att man aldrig mer ska på match där. sjukt. om inget annat så fick dessa filmer mig att bara vilja ha sommar nu nu nu & inte minst den fjortonde april så att man får gå i bajentåget mot hemmapremiären i år. det brukar vara jag & snäckan som går med lite annat löst folk, dagsfylla, sång & fotboll = livet! <3

jaja alltså om två timmar har jag gjort mitt sista nattpass någonsin på 118, det känns så jääääävla helvetes bra alltså. jag är så obeskrivligt lycklig över att få sluta här & börja med någonting nytt i livet. går typ inte att förklara. så fett bara!

imorgon tänkte jag vakna vid senast två, ska iväg till mamma för att färga håret & efter det ska vi käka något gott. tänker typ att koh phangan känns som ett bra jävla val! men innan jag drar till mamma vill jag hinna hitta något att ha på mig nu på fredag & lördag, ska ju på kryssning & tänkte att jag skulle ha på mig samma som alltid men nu känner jag inte riktigt för det längre. ovanligt! jaja vi får la se om jag hittar någonting i sista sekund helt enkelt.

love mi som freaky.

drog från jobbet vid fyra igår. mådde inte alls bra & kände mig tvärhängig. åkte hem till max som till min förvåning hade städat hela lägenheten. alltså verkligen städat, dammsugit, tvättat golven, bäddat & diskat. vi kokade kaffe & satte oss med datorn för att shoppa lite kläder till honom, slutade dock med att vi hittade två par solglasögon, mössa, baddräkt, jacka & två kepsar till mig också. sådan lycka!

hängigheten som jag kände innan avtog dock lite senare som tur var, så det blev massor mys hemma hos mig. tacos & annat flöt med kusin, max & sarah. sarah drog efter ett tag & då satte vi oss & internetshoppade igen. finns inget stopp på max nu när han funnit charmen i det.

kunde inte alls sova länge idag, så nu sitter jag på jobbet & vill endast dör för jag är tvärredo för att lägga mig & sova. "baraa" fem timmar kvar, då ska jag träna & SEDAN får jag sova. ska fan sova bort hela dagen känner jag nu! nej, ska nog klicka hem lite billiga örhängen nu för att hålla mig vaken.

you are trying so damn hard to come off weird.

danny brown, herremingud säger jag bara. lyckan som infann sig i fredags på nalen var total! bästa spelningen på länge, har väntat på detta i flera år känns det som & spelningen var precis så som jag hade tänkt mig. totaly fantastic helt enkelt.

innan spelningen blev det alko hos mig med sajken, vi drog in rätt tidigt till stan & där mötte vi elin. stackars lilla elin, hon var jättehängig, febrig & lite ynklig som man kan bli när man är sjuk men ändå lika taggad på att se allas vår favoritpundare på scen! obehaget infann sig i min mage ett antal gånger under denna kväll pga. vissa människor som var där. hjärtat i halsgropen & klumpen i magen som uppstår när man ser någon man bryr sig om vara helt mentalt frånvarande. ont i hjärtat.

hur som helt så hade vi överlag så jävla roligt! & när danny hade spelat klart & drama hade uppstått & avtagit så drog elin hem, jag sarah, eddi, christoffer & linda drog vidare in till gamlastan & after för att stöka vidare. syster kom förbi, shots & bärs dracks & sedan drog det vidare mot strand. stök på en bra nivå & mysig avslutning på nattens bravader.

var inte den piggaste i kommun när jag vaknade igår men taggade dock till riktigt ordentligt när jag drog upp rullgardinerna & såg att det var strålande sol ute. kokade kaffe & myste på ballen i solen. softade, duschade,åt & drog iväg till kusin med fredde. där dracks det duktigt med alko medan jag drack oboy & kaffe. sjukt skönt att inte va packad på en lördag & komma säng i hyfsat bra tid för en gångs skull.

väcktes ett antal gånger i natt av att folk hetsade min telefon & vaknade runt fem av att min ytterdörr öppnades & in kom en packad max fnissandes "jag ville träffa dig så mycket kände jag så jag tänkte, jag åker till henne. har ju ändå nycklar liksom" haha. tur var väl det, annars hade jag snoozat sönder mitt liv & kommit sent till jobbet. max va gosig & kokade kaffe & pratade mig i liv! nu sitter jag här & vill endast dra hem. säger bara att kommer solen fram idag så tvärdrar jag här ifrån, utan driv!

-saknar dig!

tacka fan för ledigheten.

idag vaknade jag av att max & leyla plötsligt stog vid min säng, så himla mysigt. medan jag vaknade till så satte max på kaffe & musik. vi småpratade om allt & ingenting samt kollade på lite teve. leyla drog vid fem & då fixade jag mat åt mig & max. känns som att detta börjar bli standard. max har typ blivit min sambo, han har extranycklar & kommer hit nästan varje dag efter jobbet. han jobbar ju i kista så tror att det är lite bekvämligheter som spelar in också.

när max hade dragit så tvärdäckade jag i soffan. tur att jag vaknade i tid så att jag inte missade tvättstugan. hade gråtit floder om jag hde missat den pga. har tvångstankar att jag inte kan gå ut med icke nytvättade kläder. så dagens sysslor har varit att tvätta kläder, storstäda, bädda rent i sängen, duscha, tvätta håret & raka benen. så nu har jag kokat thé, tänt alla ljus & rökelse & ligger som en prinsessa i sängen & är lenare & luktar godare än aldrig förr. så hög mysfaktor. (sjukt många &-tecken där kan jag känna.)

imorgon ska jag försöka vakna hyffsat tidigt men vill ändå sova ut. dra till gymmet & sen hem till pappa tänkte jag. har inte varit där på riktigt länge nu & lillebror har ju sportlov så tänkte tvångsgosa honom lite. sedan får vi se om det vankas festligheter eller inte på kvällen, just nu är jag lite kluven om vad jag har lust med faktiskt men vi får helt enkelt se vad som erbjuds! saknar dock gos. men gos blir det inte. men likaaa glad är jag för deee & tar det lite som det kommer helt enkelt.

minns mitt namn

 kämpa i sex timmar till sedan är det fan fyra dagars ledighet som väntar & ingen är gladare än mig såklart ! det har ju varit löning så det vankas en del fest. jag kom på att detta med att jag skrev att jag ska lugna mig med festen i förra inlägget inte riktigt stämmer. jag tvärljög. det är fest denna helg, nästa helg är det danny brown's spelning & det lär ju ej gå lugnt till & helgen efter det så är det mondaybar springcruise som gäller. alltså jag har tvääärmycket roligt framför mig & det pirrar fan i magen lite när jag tänker på det! 

förövrigt så är jag såååå jävla glad just nu. jag har fått nytt jobb! alltså är så överlycklig, ska bli så skönt att göra något nytt. plus att det är mycket bättre pengar, jag får betald semester & lokalerna är helt nya & superfräscha! längtar ihjäl mig tills jag börjar. känns som att jag startar året rätt bra ändå, gör förändringar som gynnar mig själv mera & så ska det fortsätta!

nu ska jag värma matlådan, kolla nya newgirl, jobba vidare & sedan är det dags för träning innan jag får gå hem & sova!

theres no progress without some digression. and love is boring without some aggression.

nu får det fan vara nog. jag har varit i en period nu, sedan typ jul där jag har festat så brutalt mycket. jag har liksom prioriterat det utav vissa anledningar. har offrat både jobb, kropp & sömn för denna anledning. alltså, jag säger absolut inte att jag inte har haft tvärkul, för det har jag. & mysigt. men jag märker hur jag blivit kantstött pga. detta lite också. men men det var det värt!

nu säger jag dock inte att jag ska sluta festa, men jag måste liksom börja tänka lite på att organisera det så att jag får tillräckligt med träning, bra mat & sömn. minns liksom inte senaste natten mellan lördag-söndag som jag faktiskt sovit någonting alls. het sjukt. jag har gått direkt till jobbet från efterfest pga. jag har velat hänga så mycket som jag kan. men vad jag har förstått det som så är det som gott över nu. vet inte riktigt vad jag ska säga, vad jag vill säga eller vad jag ens känner om allt det där som hänt nu men, jag pallar bara inte bry mig just nu häller.

jag är en person som har så brutalt mycket att ge. alltså ger ALLT till folk som jag tycker om på minsta sätt. jag blir lätt intensiv pga. jag gillar & är så glad över att träffa nya människor som jag tycker om. jag skämmer bort, överöser med kärlek, vill laga trasiga själar, offrar vad kanske jag själv egentligen behöver & ser liksom inget problem med detta. men ibland så måste jag lära mig att stanna upp lite & höra med mig själv hur jag mår, för jag glömmer lätt bort det. sedan är det så att alla inte uppskattar sånt. det kan tydligen skrämma bort & göra så att man sedan har mattat ut sin egna själ i onödan & står där med att få noll energi, kärlek eller omtanke tillbaka.

jag ska inte grina över detta, det är inte det jag gör. absolut inte. tycker snarare att det är bra att man sätter stopp så att jag inte står där som ett jävla fån. tycker bara att det är synd att man inte är mottaglig för kärlek & ren omtanke när man är en person som verkligen behöver det. jag får lite ont i hjärtat av att en person kan tro att man inte är värd det & istället väljer bort något som man egentligen kanske vill ha men som man blir rädd för för att man inte känner till det riktigt & typ tror att man inte är värd det. en så fin människa som misstror sitt värde lite. som jag önskar all jävla lycka en vacker dag, oavsätt om det är från mig eller någon annan. gråt en flod.

<3

never ever quit. just kept on pursuing.

så sjukt jävla lycklig just nu! idag på väg till jobbet såg jag affischen om att danny brown (äntligen?!) kommer till sverige. blev tokig ville hoppa av glädje & typ gråta av förväntan. så nu har jag bestämt mig för att bojkotta drake, han är lite bögig ändå & sjukt ovärt att köpa plåtar för minst en röding för att gå dit & höra typ en låt som jag gillar. så nu är det spikat, den sjunde mars står jag på nalen, packad & jag vet ej vad, med finaste sajken bredvid mig. kommer flippaaaaa! livet blev just bra igen! ge mig ba mars nu, helst igår liksom!

thug it out

sista jobbnatten för veckan igen då, alltid lika skön känsla. imorgon är jag ledig & ska nog in till söder för att hänga hos piroz. det beror på när jag vaknar. är fan lite låg just nu så då är det lätt hänt att jag bara sover bort all tid för att slippa tänka. nu är det inte så att jag är jätte nere men tycker mest att det som hänt är jävligt synd. synd när sånt som man tycker om försvinner på något vis men jag kan inte påverka så mycket i det här läget, alla gör sina egna val efter vad som får dom att må bäst. tror dock det handlar mycket om rädsla den här gången, fan jag har också varit skiträdd men ändå inte bangat ur. men som sagt alla gör sina egna val.

sitter & snackar med fedra nu, världens bästa nageltjej! vet exakt vilka naglar jag ska göra nu, så jävla kattiga & känner att jag endast vill att det ska vara fredagen den 21a nu så att jag kan få gå runt & riva folk i nacken. naaaah, fast typ så. elin ska ju med till fedra den här gången & vässa sina klor också, så hoppas på att någonting vilt händer efter att vi varit där. typ grogg & brudsnack!

jävla babbel på mig nu, men är helt hype pga. rastlöshet. kan inte sitta still.

basic phukkin bitches

tänker fan skippa att berätta allt som skett denna skitdag. inget värt att nämna mer än att jag står och bara tycker att alla är basic bitches. blir så trött & pallar verkligen inte med drama men tydligen är det något man inte alltid får välja & idag gick det tydligen inte att undvika. ska bli intressant att se vart detta leder dock. känner nog att hur det än blir så är det för det bästa. har kapat kontakten med min hjärna & tänker endast gå ut med detta efter hur mitt hjärta känner. 2014 ska vara mitt år, det året jag lär mig att endast göra saker för mig själv & mitt eget välmående.

hur som så är natten snart slut, jag har spenderat hela natten med att kolla på lil debbies mini-serie på youtube. love that gyal. skulle utan tvek hänga med henne varje dag. dör. vill ba säga upp mig från jobbet & dra till usa, skita i allt & endast leva livet i en bubbla. men  nej, såklart inte det.

nu ska jag stänga av kanalen för bitterhet i min kropp. känner att den har börjat ta över lite. blicka framåt mot helgen & alla roligheter med folk som faktiskt uppskattar att vara i mitt sällskap <3

still ballin'

fet jävla helg har jag haft. massor fest mest. fredagen innehöll förkrök på jobb med sajken, utgång på söder & efterkaka i hornstull med massor gos. bakislivet på lördagen var en dröm, mötte upp max i stan för thaibuffé på pong. alltså det måste ju utan driv vara det ultimata när man är bakis? trodde dock att jag & max skulle bli utslänga pga. högljuddhet, vi satt där i minst tre timmar, tryckte i oss sushi & allt ni kan tänka er inom thai. garvade så högt & typ konstant pga. fortfarande berusade typ. efter detta var det bara för mig att dra hem & attackduscha så att jag skulle hinna i tid till täby där mathilda skulle firas. där blev det blött, riktigt bra mode på oss alla. jag kusin & sajken tog taxi in till söder, vi släppte av sajk på medis & drog vidare till dogge för att få igång alla som fastnat där. efter lite häng hos d bar det av till laughing duck, så jävla mysig stämning var det. vissa saker kändes bättre & andra mest förvirrande. sjukt kul dock! blev så sjukt jävla glatt överraskad av musiken på stället & att det var min & elin´s favorit dash som dj:ade var ju ba så jävla underbart. vid stängning blev det kababhouse för gänget & sedan taxi hem till d igen. somnade runt fem & gick upp sju för att jobba. ni kanske förstår hur jag mådde igår? ja, sova på bordet var det som gällde. känns som att dessa söndagar utan sömn börjar bli standard för mig.

max kom till mig efter jobbet igår & då blev det faktiskt pizza, cola & chips för hela jävla slanten. vi kollade på film & jag deckade typ tio minuter in i den. sov väl i två timmar sedan var jag pigg igen redo för en ny film, massor garv & ligga & titta på vines till 5 på natten. sov i ca femton timmar så har varit aspigg på jobbet denna natt. riktigt längesen jag kände att en natt gick smärtfritt, så skönt!

jag & nio järn.

tagga till för i helvete!!! jag slutar jobbet om tre timmar & då är det dags för fest. sägs att vi har en baxinbox & nio småflaskor jäger som måste förtäras. så jobbigt läge. lär bära av in till söder senare, misstänker imperiet & bonden. känner mest att jag skiter i vart vi hamnar är bara så jävla pepp. ta mig bara till mina fulla, fina & roliga vänner. ge oss en fet kväll med fet musik & massor nytt fett folk. skulle dock vara fett om vi hamnade på ett ställe som spelar hiphop eller reggae för en gångs skull. känner inte jätte mycket för att fistpumpa till house, snarare hade det fetaste varit om en spelning av typ mange schmidt eller näääk hade funnits som alternativ! men önsketänkande på den.

vad är det som händer.

snart är min lediga dag över & jag har spenderat den med att ligga i sängen med datorn & beklaga mig över massor saker. varit i tvättstugan & ätit en gång. vaxat mig har jag gjort också, tänkte väl palla mig in i duschen snart. typiskt bara att jag råkade tända trehudraelva ljus, släcka lampan & sätta på en tvärfet spellista på spotify. nu vill jag bara ligga & mysa här. så jag tänker att jag passar på att slänga in ett blogginlägg, då har jag ju inte bara slappat utan även gjort något kreativt liksom. haha. ni ser hur lätt det är att lura sig själv?! vem är jag ens.

deppet i magen som jag hade igår höll i sig ett tag idag också, men efter ett tag så släpptes det äntligen. jag är verkligen som en känslomässig bergodalbana just nu. känslolivet alltså. tror dock att det har mycket att göra med mina skeva sömnrutiner, jobbar natt ena dagen, sedan dag dagen efter. inte bra för hjärnkontoret. bara detta med att jag spillde ut kokhett vax över hela köksgolvet, köksbänken & diskhoet pga. ingen kontroll på mina reflexer i armarna säger det mesta. phukked up.

nej dusch va det nu ja.

who am i to say.

det är så otroligt skevt hur lätt man kan vänja sig vid något eller någon. de där när det bara känns så självklart & som om det alltid varit så. man vill liksom inte vara utan & känner sig mest tom när personen inte är närvarande. jag har liksom varit själv konstant sedan jag va typ arton. det har varit tamam & jag har verkligen inte varit den som har klagat. har mest tyckt att det här med att släppa in någon är helt ointressant. men så kommer den där dagen då det helt plötsligt bara finns någon där utan att jag ens fattat någonting, alltså nu menar jag inte att man blivit tillsammans eller att man ens är kär. för det är jag verkligen inte. utan bara den här grejen med att tycka om någon, digga en person på de där lilla speciella sättet. det kan gå en månad & man har bara setts typ tio gånger men det känns ändå så konstigt när det avtar eller blir förhinder.

jag blir mest obehagad av att det kan gå så fort. samtidigt blir jag så förvirrad av mig själv. går från totalt ointresserad till att sitta & tänka på endast det här med att jag vill vara nära. bara lite skulle räcka, ni vet tio minuter & en puss typ. eller inte ens det. men typ ett sms som visar på att man faktiskt tänker på varandra. men när det inte blir någonting får jag som en klump i magen. jag tänker ju, men gör du det? jag har visat, men tycker du att du har gjort det? helt ärligt alltså, jag tröttnar. blir matt & vill ge upp lite. frågan är bara vad det är jag vill ge upp, det kanske inte ens var något speciellt i luften där. nej, men vad hände egentligen & hur blir det nu. är det nu det tagit slut helt?

feels so good being bad.

sitter just nu & är så jävla taggad på jobbet. har musik på högsta volym & bara njuter av att det redan är sista nattpasset för veckan. sen är jag ledig i två hela dagar, så jävla sjukt skönt! är så trött på att jobba, skulle vilja jobba med att vara ledig, för det är jag så jävla bra på!

har suttit & tittat på massor makeup-tutorials & läst sönder linda hallbergs blogg. alltså hon är så fukking duktig. så nu har jag nog bestämt mig att det blir till att satsa på makeup-utbildning innan nagelteknolog-utbildningen. kör jag makeup först kan jag dessutom börja jobba på typ mac eller make up store vilket verkligen skulle vara såååå fett!

jaja, sitter mest & hoppas på att jag ska få gosa på någon av mina lediga dagar. men vet inte riktigt, känner mig så sjukt osäker just nu. alltså osäker innuti inte osäker på något utan mest att jag tvivlar  på mitt värde i andras ögon & mitt beteende. shit va sjukt formulerat men jag vet inte hur jag ska uttrycka den här osäkerheten, eller ja typ rädslan egentligen. jag är ba jävligt rädd. men det har jag ju sagt förr så, nu är det bara att börja övervinna de här onödiga jävla rädslorna. så svårt kan det fan inte va?

K.B.K

precis sån mode

jaha, då har det gått ännu en vecka. jag har varit sjuk i flera dagar & bara legat hemma & kollat på oz. fet serie alltså. fredag kände jag mig fit for fight att gå till jobbet äntligen. så det blev jobb, sen iväg till vårberg för att fixa naglar & vidare till skärholmen för lite shopping med flingan & ikea för lite ljusshopping. var lagom död när jag skulle möta kusin för att handla hem kebabsallad & hem till mig för att modea galet. vi däckade ganska fint efter ett tag.

lördag var det jobb med kusin till halv sju som gällde, tiden gick så sjukt fort. mest för att fredde kom & underhöll oss under några timmar tror jag. lilla gosen. när jag slutade var det bara att sätta igång med att göra sig i ordning för att dra iväg till bergshammra för att fira bina som fyllde 25! det blev massor musik, lek, dricka, känslor & jag vet inte vad. efter ett tag var det dags för mig att dra hem & för de andra att dra ut på klubb. jag kom dock inte hem, blev så att jag hängde med boban & hans polare till kleins medan jag väntade på att sajken skulle dyka upp. vi fastnade dock där hela kvällen & kvällen avslutades med efterfest med douglas, sajk & boban istället för med sömn för min del. kul att jag fick tio minuters sömn innan det var dags för mig att dra iväg till jobbet. ville dö osv. ville dö ännu mer när sajken ringer & berättar att dom köpt thaimat & ska kolla film. tiden gick ändå helt okej fort & när klockan var sex så drog jag tillbaka hem till douglas & där väntade fetaste bakishänget på länge. fyra bakisdjur i en liten soffa, pizza, workaholics, shutters island & massor garv. tamam.

sajken & jag drog hem till mig vid ett inatt & nu har vi sovit i typ elva timmar. så utvilad. lär dock behöva sova lite middag med tanke på att jag ska jobba natt i kväll.

jag är inne på klubben vart är du.

jahaja, så blev man dödssjuk efter denna helg. eller ja efter fredagen. fredagen var så jävla bra, allt var liksom så jävla rätt! alla mina bästa & bästa modet. vi förade lite hemma hos rebos, förade lite hemma hos piroz, tog bulle in till vardagsrummet & där släppte vi allt. så bra musik, så bra folk, så bra dricka & så bra stämning. bästa utgången på länge måste jag säga. en sån utgång som man vill ha varje gång man går ut & en sån utgång som gör att man bara vill gå ut varje dag. men som sagt, jag vaknade med en hals som hatade mig dagen efter. gick inte att svälja utan att börja gråta typ så. blev häng hemma hos rebos, knaprande på strepsils för att bedöva halsen, pizza för att bedöva bakissuget, film för att bedöva kärlekssuget & massor mys med tjejerna för att bedöva ensamheten. utan mobil dessutom, jag tror jag har en förbannelse över mig. en förbannelse som gör att jag alltid blir av med mina telefoner. snälla du som lagt den på mig, det räcker nu.

så nu har ja varit hemma i snart tre dagar & jag känner liksom hur rastlösheten smyger sig på. eller rastlösheten är fan total. så tråkigt att bara ligga hemma ensam. lyssnar på musik, tittar på film & surfar runt på nätet. inget av det är kul längre & jag vill liksom bara slänga datorn i väggen, högtalarna i golvet & kasta ut teven genom fönstret. jag vill ha sällskap. får psykbryt av allt slösande av dyrbar tid snart. men man måste ju tyvärr bara vila för att bli frisk.

får dessutom psykbryt av allt tänkande snart. förstår faktiskt inte att allt ska vara så komplicerat jämt. jag är så jävla simpel som person. eller är jag? fan jag är nog rätt hal ändå. undrar verkligen hur nytt folk ser på mig. är jag en person som man känner att det är lite läskigt att höra av sig till & fråga om man ska ses eller? för alltså jag är up for anything men kom med förslag ba så kör vi. jag är trött på att vara den som alltid ska behöva fråga & höra av mig & trött på att man typ måste vara packad för att höra av sig till mig. chilla ba. jag vill hänga med dig liksom. men inte om det bara är på den enas villkor. då ger jag upp bara, oavsätt hur mycket jag vill liksom.

snart där

äntligen är det onsdag, vilket betyder sista jobbnatten för veckan. alltid veckans första höjdpunkt & natten brukar gå så snabbt pga. så taggad på att det ska vara över! imorgon är ja dessutom ledig, ska bli så skööönt att bara få göra grejer man vill utan att behöva passa en tid eller tänka på att jag måste kunna vara vaken till sju på morgonen.

så planen för imorgon är att vakna vid ett, fixa mig i ordning & dra in till söder för häng hos piroz på hans nya studio. alltså tatuerings-studio, nice heter den och ligger på hornsgatan 47. alla som planerar en tatuering just nu borde dra dit! han är kung & bäst!

efter massor häng på nice ska jag dra till sneakers&stuff & hämta hem ett par vita mid af1:or, jag bara älskar dom. alla af1:or är kärlekarna i mitt liv, det är på riktigt typ det bästa jag vet att köpa nya sneakers! jag ska även ta med mig fina flingan, mysfaktor. glida runt på mitt södermalm & bra känna sig hemma med underbart folk! hoppades ju dock på att få mysa lite på kvällskvisten, vi får de hur det blir med det dock. hamnar direkt i den där "jag bryr mig ej"-bubblan när jag inte får som jag vill. dålig egenskap verkligen. men vi får se.

NU dusch, tvätta hår, smörja in sig, klä på sig & sminka sig för att sedan dra på jobb! <3

no one will ever understand how much it hurts. you feel hopeless. like nothing can save you.

blir så svårt alltihop när det var så längesedan man kände. hur känner man ens. hur visar man det, hur & när ska man ens visa det, hur vet man vad det är för slags känsla man känner & hur gör man överhuvudtaget. blir så förvirrad & det värsta är att det bara har med mig själv att göra. det är liksom inte någon som gör mig förvirrad den här gången, så som det alltid har varit nu på senaste. att vara förvirrad har liksom inte varit konstigt i alla tidigare situationer, förutsättningarna har varit så konstiga & jag har med all rätt känt mig förvirrad.

den här gången har jag bara liksom ingen aning. jag känner massor & har så lätt & nära till fantasi. tror att jag fantiserar & flyger iväg mycket för att jag så gärna vill. jag vill liksom vara en sådan person som faktiskt har lätt att känna & inte minst har lätt att uttrycka det & säga det högt. säga det till personen & inte vara rädd. inte vara rädd. vad är man egentligen rädd för? jag tror jag är rädd för att uttrycka mig, just för att inte få en motreaktion som gör så att jag känner mig som att jag faktiskt är förvirrad. typ att jag har förväxlat känslorna, att man egentligen känt något annat än det jag uttryckte att jag kände för att jag trodde att det var den känslan. alltså ni hör ju.

jag är nog väldigt rädd också. rädd för allt. rädd för att känna på riktigt, rädd för att visa det, rädd för att släppa in det & att släppa ut det. för att, tänk om man inte ens är där än. när ska man veta det & när börjar man känna. kan det gå fort eller tar det alltid tid liksom? jag är rädd för att den andra inte ska känna likadant & att jag ska stå där helt knäppt på näsan ännu en gång. fy. vill verkligen inte känna mig ensam i känslor igen. så rädd är jag att jag nästan hellre skulle skita i att jag faktiskt känner något om en annan inte visar det först. ni vet ba skippa det, skita i det & låta det vara.

men vad är det man tror då egentligen? att det en dag ska komma en man i en vit fet bil med ett par af1:or i rätt storlek viftandes i handen samtidigt som han frågar om vi ska gifta oss redan första gången man ses? sånt här händer nog bara inte, man måste kämpa lite för kärleken. kämpa för känslorna nu michelle. gör det bara.

villbagosahelalivet

helgen & lördagens fest var tamam. såklart, blir alltid tungt när hela gänget samlas! sara & fredrik kom tidigt till mig på lördagen, så vi började väl dricka vin redan vid fem eller så, vi blev lite drank, pratade om allt & inget & efter några timmar kom alla andra. tillslut var det fullt hus & bra drag. jag, fredde, mården, leyla, max, bull, queenie & elin. efter några timmar drog vi in till söder för att gratta jennifer lite snabbt, dom hängde dock på biljarden & vi kände att vi ville ha mer drag, så jag max & fredde drog till kvarnen. där blev det lite bärs & träffa annat löst folk. runt tre pallade jag ej mer, så mötte b & vi drog hem till mig & gosade. jävla mys alltså.

igår var det jobb från ett till sju, seg som fan & ville bara bli avrättad typ. jag & kusin spontanbokade dock biljetter till nya paranormal filmen, så vi drog till kista vid åtta, hämtade biljetter, tryckte i oss donken & satt som två tappade skrikande apor i salongen. så kul med skräck. sen blev det hemgång, vi städade i ordning här hemma, munchade donken (JA IGEN!) & kollade lite american dad, sen däckade vi. sov till två idag, helt utvilad, dock med en svullen jävla hals. har så ont i den när jag sväljer & känner att jag snarkat som en riktig man tack vare den inatt. stackars kusin.

nu ligger jag raklång i min soffa, kusin drog för ett tag sen & jag ska väl ta mig i kragen. duscha & fixa sig så man är redo för nattens jobb. fy fan, är så trött på att jobba natt alltså. så hemskt att vara själv på jobbet, så trist & tiden går så sakta.

nya kärlekar

whatever it is it feels like...fuck it.

äe alltså vet inte ens vad jag ska skriva om idag. har jobbat, gosat & sagt hej då till juliah & angel som åker hem idag & nu har jag tvättstugan. så spektakulärt liv har jag. ska göra köttbullar & rödbetssallad idag också. får alltid så där att jag hänger upp mig på en maträtt i en vecka typ, äter bara den på heltid sen tröttnar jag & byter till en annan maträtt i en vecka. tamam.

denna brud som vi har "bråkat" med har ju spårat totalt mentalt nu alltså, lägger upp videoklipp där hon ska "förklara sin version" bara det att hon svamlar på om saker som inte ens är väsentliga & som inte har med någonting om något som vi pratat om att göra. herregud. iq = hjärndöd-delux på henne alltså. hoppas hon inser & skaffar hjälp en dag för det där kan inte vara bra alltså & inte minst jävligt svårt för henne själv. den dagen hon inser hur mycket hon ljugit om allt kommer hon typ bryta ihop totalt. jaja.

tänkte väl sjunga & spela lite piano innan jag somnar ikväll också, sen nana tidigt då jag ska upp & jobba åtta imorgon. slutar två, då drar jag hem, duschar & kanske sover lite för sedan vankas det som sagt leka lekar med mården & max. FEZTFEZTFEZT!

drunk in love

alltså okej. hej, jag kan inte sluta lyssna på denna låt. så fet. hejdå.

the more i swear im happy the more that im feeling alone.

då var man tillbaka till sitt runkliv igen. alltså jobb hela tiden. inget mer dag in & dag ut. men fan jag gillare ändå. tiden går så fort & snart är det helg. like it even mattered, jag jobbar ju ändå hela helgen liksom. men på lördag vankas det fezt med snäckan & loppen. ser fram emot det som fan alltså. känns som att det var riktigt länge sedan vi lekte lekar ihop. så på lördag ska vi leka så jävla mycket!

kom ju hem i måndags, lyckades få ledig den natten så b kom till mig vid sju, vi käkade & kollade typ fem olika filmer & serier & bara myste. alltså så jävla mysig kille va. vill typ inte göra något annat än att ba mysa känner jag just nu. så himla bra grej.

hur som helst så har det liksom inte hänt så mycket mer än så här. jobb & gos typ så. dock så pågår typ världens roligaste tjafs med en tjej som jobbade tillsammans med mig, max, juliah & rebos på sillen. hon är livets mytoman & har hittat på allt ifrån att hon är gravid med vår coach & att han våldtagit henne på jobbet till att hennes mamma är döende i cancer. ni förstår ju, det är liksom inte några milda lögner. man ba karma kommer att ta dig hårt. in tha ass osv. förstår inte att man kan leva så där, vi la liksom ner tid på att tycka synd om den där keffa gärin & det värsta av allt är att hon fortsätter leva i sin jävla lögn med att säga att hon aldrig ens träffat oss. hur i helvette sover hon ens om nätterna & vem fan är hon ens. fy.

nu blir det jobb till halv tio för min del & sen hemgång, dusch & göra köttbullar står på schemat då. sen sova, får fan aldrig sova ut känns det som. börjar åtta imorgon & jag är ju inte den som somnar innan två på natten liksom.

skakarumpaikalmar

så mysigt hittills, vi har varit på stan & handlat lite saker inför ikväll. strosat runt i stan som är hur mysig som helst! det är dock mycket kallare här i jämförelse mot stockholm, mest för att vi är så nära havet tror jag. alltså jag är verkligen en kvart från där ölandroots brukar vara typ. så skevt att vara här utan att vara på väg dit, fick flipp igår när vi stannade i ringarum där vi alltid stannar med bussen när man är på väg till roots. kändes så skevt att vara där helt spiknykter & på vintern dessutom. plus att jag bara började längta ännu mer fram till att vi ska dra dit den här sommaren! det bästa med hela roots i år är att juliah ska med, alltså ni förstår verkligen inte hur mycket jag har saknat henne på de senaste festivalerna. hon & jag ä bäst på fest...ival. jaja. nog babblat nu. jag ska hoppa in i duschen snart, dra på mig mina nya starwars-leggings & sedan är det dags att fixa sig i ordning för kvällen. vi ska ut och skaka rumpa. kommer bli så jävla kul!

you blowing kisses. i throw em back.

har suttit på en buss i lite över fyra timmar nu. börjar kännas ordentligt i röven, ej kul att sitta så här länge alltså. som tur är har jag min nya pärla med mig så att jag har kunnat underhålla mig själv med massor skoj. sen så är det ju faktiskt så jävla värt att ta sig ner till kalmar med tanke på vad som står på schemat. så himla gosigt alltså!

nyår var för övrigt helt vidrigt, ångrade så grovt att jag bokat jobb när det väl var dags. ville liksom endast skaka rumpa hemma hos max, bli packad & pussas på tolvslaget. men men. så blev det inte. utan jobb fram till fyra & sedan möta en gos för att sova ihop. jävla mysig start på året alltså. sjuk blev jag dock på nyårsdagen & ingen kunde täcka mig på jobbet, så michelle fick ta sig ut i kylan med halsont & hög jävla feber för att köra årets första nattpass, så trött på att jobba natt nu alltså. men men cash is king osv. 

igår var det dags för mys med mami, hon har ju varit borta i teneriffa i en vecka. har känts konstigt att inte ha hennes närvaro här hemma i stocholm men men, nu är hon tillbaka & vi hade verkligen så grymt mysigt igår! det började med att vi skulle mötas för att jag skulle handla upp mitt presentkort på indiska som jag fick utav storebror i julklapp. detta slutade dock med en helt spontan & flippad shoppingrunda. älskart alltså! jag kom hem med en ny jacka, leggings, två thékoppar, halsduk, två tshirtar & en väska. lyckliga jag då. plus att jag fick min favvo parfym av mamma. hur som, efter kista & shopping var det dags att dra hem, då blev det tacos & film-mys. vi hamnade nog inte i säng förrän fyra i natt. upp i tid idag för att hinna med en fet överraskning av mamma & iväg till bussen som jag nu sitter på. börjar nog bli dags att packa ihop här nu. slutdestinationen närmar sig! <3